Roliga Historier Tråden :)

[Xtrail]

Kvinnan frågade mannen vad han gjort på dan...
-Jag har slagit ihjäl fem flugor, tre mannliga och två kvinnliga flugor sa mannen lungt!
-Hur vet du det sa kvinnan och gapade med munnen..
-Jo, tre satt på ölburken och två på telefonen!
 

[tomas]

På utrikiska, men inte dum  

---

Custer's Last Thought 

The curator of a Western art museum commissioned a local artist to paint a
mural-sized painting of Custer's Last Thought. The artist was told to make
it highly symbolic of Custer's mindset during the debacle at Little Big
Horn.

Deep in thought, the artist went to her studio. After many false starts,
she proceeded to paint an enormous oil painting. Finally, after many
months of work, the painting was unveiled for the curator. In the
foreground, a beautiful crystalline blue lake with a single fish leaping.
Around the fish's head is a halo. In the background, the hills and meadows
are covered with naked Native American couples copulating.

The curator is both disgusted and baffled by what he sees. In a rage he
turns to the artist and asks, "What the hell has this got to do with
Custer's Last Thought?"

The artist replied, "Well, the way I see it, Custer's Last Thought
had to have been: "Holy Mackerel! Where did all these fucking Indians
come from?'"

-Tomas

[tomas]

En kvinna hade en älskare medan gubben var på jobbet. En dag då hon var i säng med älskaren, hörde hon till sin stora skräck att mannen parkerade på garageuppfarten.

Gode Gud, det är min man! Få på dig kläderna och hoppa ut genom fönstret! Han kommer hem tidigt idag!

Jag kan inte hoppa ut genom fönstret säger älskaren i panik. Det regnar där ute!

Om min man hittar oss tillsammans här inne, kommer han att döda oss båda! Han har temperament som en lieman och en stor revolver! Regnet är det minsta av våra problem, ropar kvinnan förskräckt.

Älskaren glider ut ur sängen, griper sina kläder och hoppar ut från fönstret. Medan han börjar springa nedöver gatan i strilande regn, upptäcker han snabbt att han har hamnat mitt i det årliga   maratonloppet. Han är omgiven av minst 300 andra löpare.

Älskaren gör sitt bästa för att springa i takt med de andra, men det är inte helt enkelt, i betraktning att han springer splitt naken med sina kläder under armen. En liten grupp joggare betraktar honom nyfiket innan de vågar sig upp till sidan av honom.

Joggar du alltid naken? frågar en av dem.
Ja visst, svarar älskaren och försöker få ordning på andningen. Det ger en vidunderlig frihetskänsla att känna vinden mot hela kroppen.

En annan joggare frågar:
Joggar du alltid med kläderna under armen?
Ja visst, svarar älskaren flämtande, på det sättet kan jag klä på mig så snart loppet är över, sätta mig i bilen och pallra mig hem!

En tredje joggare vågar sig bort och frågar:
Har du alltid kondom på dig när du joggar?
Nej, bara när det regnar!

-Tomas

[Xtrail]

Ett till bidrag..http://www.itmannen.se/displayimage.php?album=95&pos=19   

[Xtrail]

Ytterligare en till .......

Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell. Olle blir
nyfiken och frågar pappa: vad är det där?
Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4 åring säger:
Man får valuta för pengarna där.
Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är, cyklar han
ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och säger: Jag vill ha
valuta för pengarna!

Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4 åring ger honom 3 smörgåsar, 1
med ost, 1 med korv och 1 med skinka.
När Olle kommer hem undrar pappa var han varit. Jo, jag var där man får valuta
för pengarna.
VAAA? Skriker pappan.
Ja, säger Olle och vrider sig lite, men jag orkade bara 2 så den
tredje slickade jag bara lite på skinkan

[tomas]

Hur vet du att du lever på 2000-talet?
1. Av misstag skriver du in ditt password på mikrovågsugnen
2. Du har inte lagt en patience med riktiga spelkort på flera år.
3. Du har en lista på 15 telefonnummer för att kunna hålla kontakt
inom en familj på 3 personer
4. Du skickar email till din kollega som sitter i rummet bredvid
5. Anledningen till att du inte håller kontakt med dina vänner är att
dom inte har en email adress
6. När du kommer hem efter en lång dag på jobbet och svarar i telefon
på samma sätt som du gör på jobbet.
7. När du ringer ett samtal hemifrån slår du av misstag "0" först för
att komma ut på linjen.
8. Du har haft samma kontor i fem år och jobbat för tre olika företag.
10. Du får reda på att du har fått sparken via nio-nyheterna på TV
11. Din chef kan inte klara av det jobb som du gör dagligen.
12. Konsulter och entreprenörer är fler än de fast anställda och är
dom som troligast får en klocka för lång och trogen tjänst.
13. När du läste den här listan nickade du instämmande och log.
14. När du läser detta meddelande funderar du på att skicka det
vidare till dina vänner.
15. Du fick meddelandet från en vän som aldrig kontaktar dig längre
förutom för att sända roliga filer via Internet.
16 Du är alldeles för stressad för att upptäcka att punkt 9 saknades
i listan.
17. Du rullade tillbaka i listan för att verkligen kolla att nummer 9
saknades


-Tomas

[tomas]

Famous last words,

-Oh, cute snake you have there.
-I've worked with electricity before. This red wire goes to that blue one.
-This gun ain't loaded.
-There's no reefs here.
-Yes, I can do a backward somersault.
-Sure it's deep here. I'll show you how I dive.
-That bull is all tamed.
-You said your husband is on a work trip.
-Here's how you make nitro-cycerine.
-That's just friendly artillery.
-OK, mr. officer. I'll just take out my cellphone.
-You Hell's Angels aren't that tough.
-I propose that comrade Stalin will not be elected as the head of the communist party.
-It's just a mild flu.

-Tomas

[tomas]

Ingen Norsk medborgare här va? (Kontra i så fall)

###

En norrman hade emigrerat till Sverige. Han blev ständigt mobbad för sitt ursprung och beslutade sig för att gå en kurs i att tala ren svenska. När kursen var slut ville han pröva sina kunskaper. Han gick in i en butik och sa till expediten på klingande ren svenska:
- Jag skall be att få två liter mjölk, ett paket vetemjöl och två hekto jäst! Expediten replikerade direkt:
- Du är norrman, va? Norrmannen höll på att sjunka genom golvet. Vad pinsamt! Detta hade han inte räknat med. Lite ledsen frågade han:
- Men hur kan du veta det? Expediten svarade:
- Det här är en järnhandel!

###

17 norrmän stod utanför en nattklubb och väntade.
Lille Per från Sverige kom då förbi och undrade varför de inte gick in.
- Man måste vara 18 för att få komma svarade normännen.

###

En norsk pilot blev tillfrågad under en flygning vilken hans höjd och position var.
"Jag är 173 cm lång och min position är höger framsäte i cockpit."

###

En norrman pratar i ett kör vid ett läkarbesök. Till sist säger läkaren:
- Nu är det min tur att prata.
- Ånej! Ni läkare har tystnadsplikt.

###

Programledaren i den norska TV:n "Nu kommer vi tills dagen tittarfråga:
Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen? Skicka svaret till oss och märk kuveret med ÄLG."

###

Får jag kanske sälja en fickräknare till er?
- Nej, det behövs inte. Jag har inte fler fickor, än jag kan räkna dem.

###

Sett i ett norskt skyltfönster:
"Vi gör hål i era öron medan ni väntar."

###

Ja, ja en del var usla (alla?), men lite roliga var dom i alla fall

-Tomas

[Xtrail]

De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten.
Toker går och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och undrar:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då:
- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:
- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin

[Xtrail]

En kille kommer in på en bar i New York och bär på en bläckfisk.

Han sätter bläckfisken på en stol och talar om för alla i baren att det är en mycket musikalisk bläckfisk som kan spela alla instrument i världen.

Världens gapskratt utbryter och folk kallar honom för idiot.
"-OK", säger killen, "-Jag slår vad om 50 dollar att min bläckfisk kan spela
vilket instrument som helst."

Då kliver gitarristen i bandet ner från scenen och lämnar över sin
Fender till bläckfisken. Bläckfisken tar gitarren och river av ett solo som
skulle få Yngwie Malmsten att blekna. Gitarristen blev snabbt 50 dollar fattigare.

Då kommer trumpetaren med sin trumpet.
Bläckfisken spelar Haydns trumpetkonsert utan ett enda fel. Ännu ett vunnet vad.

Slutligen kommer en gammal skotte fram med sin säckpipa.
Bläckfisken fingrar på den, vänder och vrider på den för att till slut
sätta sig med rynkad panna och bara stirra på den.

"-Ha! Kan du inte spela på den?" hånar skotten.

"-Spela på den?" säger bläckfisken.
"-Jag skulle knulla skiten ur den om jag bara kom på hur fan jag får av den pyjamasen."

[Xtrail]

Rick was in trouble. He forgot his wedding anniversary. His wife was really angry. She told him ´Tomorrow morning, I expect to find a gift in the driveway that goes from 0 to 200 in less than 6 seconds, AND IT BETTER BE THERE!!´

The next morning Rick got up early and left for work. When his wife woke up she looked out the window and sure enough there was a box gift-wrapped in the middle of the driveway.

Confused, the wife put on her robe and ran out to the driveway, and brought the box back in the house.

She opened it and found a brand new bathroom scale.

Rick has been missing since Friday. Please pray for him

[tomas]

Freddy tittade i sin plånbok och därefter på sin fru och son och sa:
- Grabben har tagit pengar.
Frun protesterade:
- Det kan lika gärna vara jag.
- Nej! Sa Freddy. Så mycket pengar det fattas inte.

===

En man till en annan:
- Jag ska skiljas, min fru går alltför ofta till ökända krogar, och kommer hem sent!
- Har hon börjat dricka? Frågar den andra.
- Oh nej, hon letar efter mig! 

-Tomas

[Heidi]

Jag har fått räkningen för min operation. Nu förstår jag varför läkaren var maskerad. . .        
 
H e i d i

[Xtrail]

Myran och elefanten var goda vänner. Det var lördagskväll och de hade varit hos några vänner på fest. Båda var ganska runda under fötterna och den mörka skogsvägen blev för smal. Det bar sig inte bättre än att elefanten ramlade i diket och han kunde inte ta sig upp. Myran slet och drog men inget hjälpte. Kompisen låg där han låg och gick inte att rubba ur fläcken. Smart som den myra han var, fick han en idé. Han sprang hem, hämtade sin nya BMW M5 och kopplade den framför elefanten. Med en rivstart var kompisen åter på vägen och båda kunde ta sig hem och vila ut.

Nästa lördag, samma historia, det var bara det att nu var det myran som var fullast och ramlade i diket. Elefanten kunde inte se kompisen nere i mörkret och vågade inte kliva ner med risk för att trampa på henne. Han ställde sig istället grensle över diket och hängde ner sin "sak". Han ropade till myran att ta tag, och utan problem lyfte han upp honom på vägen igen.

Vad kan man då lära sig av detta?
Jo, har man bara tillräcklig stor, så behöver man ingen BMW M5

[Xtrail]

En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en födelsedagspresent
till sin dotter.

Han frågar expediten:
"Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?"

Expediten svarar:
"Vilken av dem menar du? Vi har:
Workout Barbie, 149 kr,
Shopping Barbie, 149 kr,
Beach Barbie, 149 kr
Disco Barbie, 149 kr
Ballerina Barbie, 149 kr
Astronaut Barbie, 149 kr
Skater Barbie, 149 kr
och Frånskilda Barbie, 1995 kr."

Den förvånade fadern frågar:
"Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?"

Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar:
"Herrn... i Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens
möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring gjord av
Kens testiklar."