Roliga Historier Tråden :)

[Sven]

En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två blåslagna ögon och golfklubba virad runt halsen. Naturligtvis frågade doktorn ”Vad har hänt?”

– Jo, jag spelade en runda golf med min fru, när hon slog ut bollen i en hage med kor. Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då såg jag att en av kossorna hade någonting vitt baktill. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt en golfboll med min frus monogram på. Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru: – Den här ser ut som din!

Efter det så minns jag inte så mycket…

[tomas]

[tomas]

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut.
Mannen gick fram och frågade: Vad är det som hänt?
-Vissa saker kan man bara inte förklara, svarade bonden.
-Försök, så illa kan det väl inte vara.

Bonden suckade och sade:
-Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och
sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
-Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
-Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.

-Vad hände sen?
-Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
-Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
-Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.

-Vad hände sen?
-Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
-Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
-Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.

-Vad gjorde du sen?
-Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken...det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och...vissa saker kan man bara inte förklara....

[Heidi]

Varför får inte jag, när Shetlandsfår ....   ( ja, jag vet att den är gammal men den är rätt rolig i alla fall   

Mvh, H e i d i

[Chivas]

En fräckis så här mitt i veckan:


Mitt i natten...

... går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dem hinner reagera så utropar lille Johan:

- Jag ska rida hästen!

Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:

- Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!
 

[tomas]

 

-Tomas

[tomas]

Brunett?

En ung brunett kommer till doktorn och säger att hennes kropp gör
vansinnigt ont var hon än rör vid den. 'Omöjligt', säger doktorn. 'Visa
mig'
Med sitt finger petar hon sig själv på armbågen och skriker av smärta.
Hon trycker på sitt knä och skriker, och på sin fot och skriker.

Doktorn - 'Ni är inte brunett, eller hur?'
Kvinnan - 'Nej, jag är egentligen en blondin.'
Doktorn - 'Trodde väl det, ni har ett brutet finger.'

---

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!

[tomas]

Ett gäng grabbar spenderade helgen med att planera inför nästa gemensamma golf resa.

2 dagar före kompisarna skulle resa så säger Daniels fru ifrån och talar om att han inte får följa med.

Daniels vänner blir ganska irriterade, men vad kan de göra.

2 dagar senare så anländer kompisarna till golfbanan och ser att Danne redan checkat in, varit på driving rangen och höll nu på att träna puttning

Vad i helvete säger kompisarna, hur länge har du varit här och hur gjorde du för att övertala din fru att du skulle få åka.

Jag har varit här sedan igår! Jag satt i min fåtölj framför Tv:n då min fru smög upp bakom mig och höll sina händer för mina ögon och sa gissa vem?

Jag tog bort hennes händer och såg att hon hade köpt ett nytt genomskinligt nattlinne.

Hon tog min hand och drog med mig till sovrummet. I sovrummet hade hon tänt minst 2 dussin ljus och spritt ut rosor över hela sovrummet. På sängen hade hon lagt ett rep och ett par handbojor!

Hon beordrade mig att sätta på henne handbojorna och binda fast henne i sängen, sedan sa hon
” Gör vad du vill ” ………..

Och här är jag !!!!!

[tomas]

Kära vinterälskare här kommer en rapport från det sanna livet i en liten by någonstans i Härjedalen,

 
9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv.

12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Harry säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Harry är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället.
Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..

17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Harry säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Harry ljuger också!

22:a December
Harry hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta.
Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!

24:e December
15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..

25:e December
God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!. Blev insnöad. Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!!
Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog till den jäveln i huvet med skyffeln...

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!!
Och allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna...

28:e December
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till. Harry säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30:e December
Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...

31:a December
Eldade upp hela jävla hushelvetet.. Ingen mer snöskottning här!!

8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig men varför är jag fastbunden i sängen?


Var inte skotträdda, snön räcker till oss alla!

---

Fick denna av en bekant,

-Tomas

[tomas]

gud var ute och gick plötsligt mötte han en man så han sa
-jag är gud
men mannen trodde honom inte så han sa
-för att bevisa att jag är gud får du önska dig vad du vill.
mannen tänkte en lång stund sen sa han
-då önskar jag mig en bro från Europa till Amerika
gud- men det är omöjligt att bygga en sån lång bro du får önska dig något annat
mannen tänkte en stund till sen sa han
-då vill jag veta hur kvinnor tänker
gud- hur många filer ville du ha på bron sa du?

[tomas]

Har du hört talas om mannen som hoppade fallskärm för första gången? Hans fallskärm utlöste aldrig så han befann sig plötsligt i fritt fall mot marken utan några andra val.
På väg ned hände något konstigt. Han såg något komma emot honom från marken med hög hastighet. Det var en annan man! När han var säker på att dom skulle passera varandra utan att krocka ropade han till honom, "vet du något om fallskärmar?"
"Nej!", ropade mannen tillbaka, "vet du någonting om gasspisar?"

---

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass.
Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass.
Blondinen svarade:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!

Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta.
Piloten försökte, men återigen svarade blondinen:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på mig!

Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra. Flygkaptenen sa:
- Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.

Han gick till första klass och viskade i blondinens öra.
Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon mumlade:
- Varför sa dom inte det från början?

Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen. Flygkaptenen svarade:
- Jag sa bara att första klass inte skulle till New York

[Sven]

En äldre man misstänkte att hans likaledes ålderstigna hustru hade börjat höra dåligt eftersom det ofta händer att hon inte svarar när han säger något. Han frågade sin doktor om råd hur han skulle testa det. "Börja med att stå sådär 15 m bort och säg nåt med normal samtalston. Sen går du några meter närmare och upprepar det om hon inte svarade och så fortsätter du bit för bit tills hon svarar." Sen kan du berätta för mig hur det testet blev så kan jag ge dig råd om vad som behöver göras.

På eftermiddagen:

Frun lagar mat i köket. Mannen är i andra ändan av huset, en 12 - 13 meter från köket och tänker att nu skall jag prova, och säger stilla: "Vad får vi till middag?". Inget svar hörs.

Han går några meter närmare och säger: "Vad får vi till middag?". Inget svar.

Han tassar vidare och är nu bara fem meter bort och säger: "Vad får vi till middag?". Inget svar.

Två meter från hustrun säger han: "Vad får vi till middag?". Inget svar hörs nu heller.

Till slut står han precis bakom sin fru och säger: "Vad får vi till middag?"


"Stefan, för FEMTE gången, det blir KYCKLING!"

[tomas]

Fortkörningsböter,

Häromdagen blev jag stoppad för att jag körde för fort...

Jag trodde att jag skulle kunna snacka mig ur det, tills jag kollade på min hund i baksätet.... 

[tomas]

Sydsvenska Dagbladet:

Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv

(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)

 

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.

(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)

 

Nordvästra Skånes Tidningar:

Mannen dog medan kvinnan avled.

(Och skillnaden är...?!)

 

Örebrokuriren:

Gynekolog hittade knarkgömma.

(Var undrar man genast?!)

 

Svenska Dagbladet:

Färre gökar i södra Sverige.

(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i

år!)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador

(Istället dog de av....??)

 

Uppsala Nya Tidning:

Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.

(Tur att man inte är anställd där...)

 

Bergslagsposten:

Inga spår efter skidåkare.

(Han måste ha flugit fram)

 

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.

(Nähä...?)

 

Ölandsbladet:

Mindre poliser till Borgholm.

(Vad är maxlängden?)

 

Helsingborgs Dagblad:

Vi skriver alt dåligare.

(Det jör vi vel inte!)

 

Dagens Nyheter:

Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.

(Inte undra på!!)

 

Expressen:

Svältdöd blir vardagsmat.

(Vad blir då festmat?)

 

Dagen:

Lam pojke bortsprungen.

(Hur lam var han sa du?)

 

Aftonbladet:

Arbetslösa har rätt till dagisplats.

(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

 

Polisen grep torsk i fiskhamnen.

(Var hittar man annars torsk?)

 

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.

(Yeah, right!)

 

Östersundsposten:

Krockade med älg på motorcykel.

(Åker älgar motorcykel...?)

 

Metro:

Yrkesmördare misstänkt för mord.

(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)

 

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.

(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på

Finlandsfärjor??

[tomas]

Tiden går.........

70 talet: Längre hår

Nu: Längtar efter hår.

70 talet: Ville ha en BMW

Nu: Vill ha ett hyggligt BMI

70 talet: Slog runt i en hippiekula

Nu: Behöver en ny höftkula

70 talet: Rolling Stones

Nu: Njurstenar

70 talet: Blev kallad till rektorsexpeditionen

Nu: Ringer till rektorsexpeditionen

70 talet: Klarade körkortstestet
Nu: Klarar syntestet

70 talet: Rökte gräs
Nu: Rensar ogräs

70 talet: Krossa systemet!

Nu: Uppgraderar datasystemet

70 talet: Hårdrock

Nu: Hård mage

70 talet: Fri sex

Nu: Sexfritt

70 talet: Trimmade bilen
Nu: Får allt fler bilringar

70 talet: Surt godis

Nu: Sura uppstötningar

70 talet: Sjöng protestvisor
Nu: Behöver tandproteser

70 talet: Vaken till 5
Nu: Vaknar 4

70 talet: Hår på bröstet
Nu: Hår i näsborrarna

70 talet: Hängde på disco

Nu: Det mesta på kroppen hänger

70 talet: Kollade 'Den sista färden'

Nu: Ringer efter färdtjänst

70 talet: Rockband

Nu: Bråckband

70 talet: Solade naken

Nu: Ligger påklädd under parasollen

70 talet: Brände flaggor

Nu: Bränner CD skivor

70 talet: Ute och röjde

Nu: Hemmorojder

70 talet: Rödstrumpor

Nu: Stödstrumpor

70 talet: Ville resa till alla jordens kontinenter

Nu: Vill ha hjälpmedel mot inkontinensen

70 talet: Fick recept på p-piller
Nu: Får recept på sömntabletter