Roliga Historier Tråden :)

[tomas]

The roundest knight at King Arthur's Round Table was Sir Cumference. He acquired his size from too much pi.

She was only a whiskey maker, but he loved her still.

No matter how much you push the envelope, it will still be stationery.

A grenade thrown into a kitchen in France would result in Linoleum Blownapart.

Two silk worms had a race. They ended up in a tie.

Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.

A hole has been found in the nudist camp wall. The police are looking into it.

Atheism is a non-prophet organization.

Two hats were hanging on a hat rack in the hallway. One hat said to the other, You stay here, I'll go on a head.

I wondered why the baseball kept getting bigger. Then it hit me.

A sign on the lawn at a drug rehab center said, Keep off the Grass.

A small boy swallowed some coins and was taken to a hospital. When his grandmother telephoned to ask how he was, a nurse said, No change yet.

A chicken crossing the road is poultry in motion.

The short fortune-teller who escaped from prison was a small medium at large.

The soldier who survived mustard gas and pepper spray is now a seasoned veteran.

A backward poet writes inverse.

In a democracy, it's your vote that counts. In feudalism, its your count that votes.

When cannibals ate a missionary, they got a taste of religion.

Dont join dangerous cults, practice safe sects!

The main reason Santa is so jolly is because he knows where all the bad girls live.

I went to a bookstore and asked the saleswoman, "Where's the self-help section?" She said if she told me, it would defeat the purpose.

What if there were no hypothetical questions?

If someone with multiple personalities threatens to kill himself, is it considered a hostage situation?

Is there another word for synonym?

Where do forest rangers go to "get away from it all?"

What do you do when you see an endangered animal eating an endangered plant?

If the police arrest a mime, do they tell him he has the right to remain silent?

How do they get deer to cross the road only at those yellow road signs?

Does the Little Mermaid wear an algebra?

Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?

How is it possible to have a civil war?

If one synchronized swimmer drowns, do the rest drown, too?

If you ate both pasta and antipasta, would you still be hungry?

If you try to fail, and succeed, which have you done?

Whose cruel idea was it for the word "Lisp" to have "S" in it?

Why is it called tourist season if we can't shoot at them?

Why is there an expiration date on sour cream?

If you spin an oriental man in a circle three times does he become disoriented?


-Tomas

[tomas]

Till alla som bytt eller tänker byta fönster!

Kära dagbok,

Förra året bytte jag ut mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.
Han påpekade att de gjort jobbet för ett helt år sedan, men ännu inte fått betalt.
Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.
Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan,
nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalt sig själva!

Och hallå det har gått ett år nu!

Det blev tyst i andra ändan av tråden, så jag la på.

Han ringde inte upp igen.
Han kände sig väl dum!


-Tomas

[tomas]

Familjen Jonsson hade inga barn och beslöt sig för att hyra in en man som skulle kunna göra frun gravid. På samma dag som mannen skulle komma kysste herr Jonsson sin fru och sade: "Jag går nu. Mannen borde komma om några minuter."
En halvtimme senare kom, helt av en slump, en barnfotograf förbi och
ringde på.

"God morgon, frun. Du känner mig kanske inte, men jag har kommit för
att..."
"Åh, du behöver inte förklara. Jag har väntat på dig," avbröt fru
Jonsson.
"Verkligen?" svarade fotografen. "Bra! Jag specialiserar mig på barn."
"Det var det jag och min man hoppades på. Kom in och slå dig ner. Var ska vi börja?" frågade fru Jonsson och rodnade.
"Låt mig sköta alltihop. Jag brukar försöka med två i badkaret, en på soffan och kanske ett par i sängen också. Ibland är vardagsrumsgolvet också rätt kul — då kan man verkligen breda ut sig."
"Badkaret och vardagsrumsgolvet?" frågade fru Jonsson. "Inte undra på att inte jag och Harry fick till det."
"Ja, frun, ingen kan ju garantera att resultatet blir lyckat varje gång.
Men om vi försöker med flera olika ställningar och jag tar från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att du blir nöjd."

"Jag hoppas vi kan få det gjort snabbt," flämtade fru Jonsson.
"Frun, i mitt yrke måste en man ta god tid på sig. Jag skulle gärna
vilja göra det på fem minuter, men då skulle du nog bli ganska besviken."
"Hur kunde du gissa det?" frågade fru Jonsson.
Mannen tog nu fram några barnbilder ur sin väska. "Den här kom till på en buss i centrala Stockholm," sade han.
"Herregud!" skrek fru Jonsson.
"Och de här tvillingarna blev väldigt bra, med tanke på hur krånglig
deras mor var."
"Krånglig?"
"Ja, jag var tvungen att ta henne till parken för att få jobbet gjort ordentligt. Folk trängde sig hela tiden på för att se. Och de trängde sig på i tre timmar."
"Tre timmar?"
"Ja, och mamman gnällde och skrek hela tiden så jag kunde knappt
koncentrera mig. Sedan började det skymma, så jag fick skynda mig. Jag packade inte ihop förrän ekorrarna började gnaga på min utrustning."
"Började de gnaga på din utrustning?"
"Det stämmer," sade mannen. "Nå, jag ska bara ta fram mitt stativ så ska vi sätta igång."
"Stativ?" frågade fru Jonsson oroligt.
"Ja, jag måste ha ett stativ att lägga grejerna på. Det är alldeles för tungt att hålla i när jag gör mig beredd. Frun? Frun? Herregud, hon svimmade!"


-Tomas

[tomas]

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan.

De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget.

När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel.

Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en super ansträngning för att sätta på dem igen. Då säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare.

- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.

Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!

Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång.

Sedanlyfter hon upp Oscar, sätter jackan på honom, halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?  

- Jag la dom i stövlarna!


-Tomas

[tomas]

Om man är lat och ingen gentleman
--------

Den "riktige" mannens tips,

Husbondens tips 1.
När du ändå påtar i trädgården till hösten så passa på att rengöra och smörja in grillen. Det smakar så mycket bättre och är så mycket roligare att ta fram den för säsongens första grillning om du gjort detta enkla jobb.

Den riktiga mannens tips 1.
Påta aldrig i trädgården. Köp en ny grill för de pengar du får för tomburkarna som ligger i och kring grillen. Det räcker gott och väl. De är dessutom av aluminium så de klarar hela långa vintern utomhus. Dessutom är det ihopmonterade skyltexemplaret av grillen alltid billigast.


Husbondens tips 2.
Efter du klippt gräset så måste du göra ren gräsklipparen under. Annars fungerar den inte ordentligt nästa gång du ska använda den.

Den riktiga mannens tips 2.
Om gräsklipparen är skitig så får hon väl duscha. För inte är det väl du som klipper gräset. Eller?


Husbondens tips 3.
När du ska tapetsera om ett rum så är underarbetet det viktigaste. Gör allting så noga du kan, gå därefter igenom en gång till så att alla ojämnheter försvinner.

Den riktiga mannens tips 3.
När du ska tapetsera om ett rum så har förmodligen huskorset redan valt tapeter. Säg till henne att boka en eller två målare när hon ändå är vid färghandeln. Din enda insats bör vara att se till att betala fakturan. Svart.


Husbondens tips 4.
När Du ska kitta om fönster är det viktigt att få en jämn och fin fog. Använd därför en diskmedelslösning när du jämnar till med fingret.

Den riktiga mannens tips 4.
Om du mot förmodan skulle kitta om fönster. Kitta då om grannens. Insynen är förmodligen mycket roligare än den du har hemmavid. Diskmedel? Det är farligt och allergiframkallande på dina händer.


Husbondens tips 5.
När du ska sätta på vinterdäcken på frugans bil så ska du alltid märka sommardäcken med respektive hjuls plats. Dvs hö fram (HF) etc. Annars kan hon få problem med balansen och sneddragningar vid körning.

Den riktiga mannens tips 5.
Sätta på vinterdäcken på frugans bil? Ska hon prompt köra på vintern så får hon väl ändock anpassa hastigheten efter väglaget. Obalans och sneddragningar är ju redan ett faktum på varenda bil hon kört. Eller hur?


-Tomas

[tomas]

Det var två gubbar som skulle samåka in till jobbet en dag. Han som fick åka som passagerare hade tal fel och stammade.
Han brukade få kolla om det var fritt i korsningarna att åka, så den andra bara behövde köra utan att stanna.
-Är det klart att bara köra? sa chauffören när de närmade sig korsningen.
- K, k, k, klart! svarade den andra.
Så närmade de sig den andra korsningen.
-Är det klart? frågade chauffören och fortsatte köra.
- k, k, k,klart! svarade den andra.
Nu kom de till en sista korsningen och strax skulle de vara på jobbet.
- Är det klart? frågade chauffören och tittade åt vänster.
Den andre tittade åt höger och svarade:
- k k k...
Mer hann han inte säga förrän chauffören gasade på och blev påkört på högersida av bilen.
- vad fan! varför sa du att det var klart att köra? skällde chauffören.
Han som stammade svarade:
- Jag han inte s, s ,säga; K, k, k, klarar du det här så göra du det jävligt bra.


-Tomas

[tomas]

Fick den av en Dansk bekant,

Hvem vil være millionær? Nu i blondine version.

- Hvor længe varede 100-års krigen?

* 116 år
* 99 år
* 100 år
* 150 år

Blondinen melder pas.

- I hvilket land blev Panamahatten opfundet?

* Brasil
* Chile
* Panama
* Ecuador

Blondinen beder publikum om hjælp.

- I hvilken måned fejrer russerne oktoberrevolutionen?

* Januar
* September
* Oktober
* November

Blondinen ringer til en ven, en anden blondine!

- Hva hed Kong George IV?

* Albert
* George
* Edward
* Jonas

Blondinen leder efter svaret på nettet.

- Hvilket dyr er de Kanariske øer opkaldt efter?

* Kanarifuglen
* Kenguruen
* Rotten
* Sælen

Blondinen kan ikke svare og forlader quizzen.

RULL NEDOVER!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
PS. Hvis du lo mens du læste ovenstående, så check de korrekte svar her
under:

1. 100 års krigen varede i 116 år (1337-1453).

2. Panamahatten blev opfundet i Ecuador.

3. Oktoberrevolutionen fejres i november.

4. Kong George IV hed Albert.

5. De Kanariske Øer har fået deres navn efter sælen.
Canaria - på latin - betyder 'sælernes ø'.

Hvor mange rigtige havde du?? - og nu skal du lade blondinerne være i fred?
:-)

[tomas]

En anka går in i en bar och frågar bartendern:
"Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej, vi har inget bröd"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej vi har inget jävla bröd här!"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din irriterande jävel!"
Ankan: "Har du spik?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"

[tomas]

Drängen i den lilla byn hade blivit frälst och vittnar en kväll inför församlingen.
- I många år har jag supit och slagits och många fruntimmershistorier har jag haft.
Då reser sig en liten gumma upp från sin bänk och går mot utgången.
Drängen ropar efter henne:
-Sitt kvar du Emma, jag ska inte nämna några namn.

[tomas]

En kväll hörde pappan hur hans son bad en kvällsbön.
- Välsigne pappa, välsigne mamma, välsigne mormor. Hejdå morfar.
Dagen därpå dog hans morfar. Nu började pappan undra... Nästa kväll när pojken bad en kvällsbön sa han:
- Välsigne mamma, välsigne pappa och hejdå mormor.
Dagen därpå dog hans mormor. Nu började pappan bli rädd. Nästa kväll när pojken bad sin kvällsbön sa han:
- Välsingne mamma, hejdå pappa.
Nästa dag stannade pappan på jobbet ända tills midnatt, sen tänkte han att det var säkert att åka hem igen. Han var glad över att han inte var död. När han kom hem sa han till sin fru:
- Jag har haft en underlig dag idag. Då sa mamman:
- Jag med, jag hittade brevbäraren död utanför dörren imorse!

[tomas]

Fyra män - 30, 40, 50 och 60 år, satt på ett berg med utsikt över fyra snygga brudar som var på en ö tvärs över.
30 åringen sa, vi simmar över,
40 åringen sa, varför använder vi inte båten?
50 åringen sa, vi väntar tills dom kommer hit, och 60 åringen sa, Jag ser bra härifrån...

[tomas]

En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub.
Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.
- "Är du ägaren?" frågar hon. Bartendern skakar på huvudet.
- "Nej dessvärre", suckar han.
- "Kan du få tag på ägaren åt mig?"
Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.
- "Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra?", frågar han, tydligt upphetsad. Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.
- "Du kan lämna ett meddelande till honom från mig", viskar hon sensuellt. "Säg till honom ......... att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!"

[tomas]

Så gör man,
Hur man får polisen att komma när man behöver dom.

Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget.
Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor.

Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil.

Dom sa nej, Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.

OK, sa Björn, la på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen. Hej, jag  ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom.
Sen la han på.  

Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats.
Dom tog tjuvarna på bar gärning.
En av poliserna gick bort till Björn och sa: Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom...?

Björn sa: "- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar"  

[tomas]

Ett par fräckisar,

De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger: "Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!"

Och så var det,
gubben som stod å pissa...
- det va det grövsta (sa kärringen)
- å längden då?

[tomas]