Välkommen Gäst. Var snäll och logga in eller registrera dig som ny medlem.
2018-06-24, 07:31:43
Ingen Avatar
Startsida Hjälp Kalender Galleri Arcade Logga in Registrera
Nyheter: MP's med Daniel Helldén i spetsen och S/V/FI i släptåg, krig mot moped klass 1 och uppåt i Stockholm med förorter, läs mer här --- >>--> http://www.scooterforum.se/forum/index.php/topic,1540.0.html

+  Scooter Forum
|-+  Övrigt
| |-+  Snackoteket
| | |-+  Roliga Historier Tråden :)
0 Medlemmar och 1 gäst tittar på detta ämne. « föregående nästa »
Sidor: 1 ... 3 4 [5] 6 Skriv ut
Författare Ämne: Roliga Historier Tråden :)  (läst 40978 gånger)
tomas
Admin-tomas
MC Scooter 800cc (Guru Medlem)
*****

Karma: 14
Antal inlägg: 3348

Kör: Bmw c650gt
Hemort: Stockholm, NV om.



Hemsida
« Svara #60 skrivet: 2010-06-20, 14:18:28 »

Ellen och hennes man Bob gick i terapi efter 25 års äktenskap.
Vad var problemet? Och Ellen började passionerat, snörvlande, smärtsamt
att dra fram alla problem, som de haft under deras 25-åriga äktenskap.
Om och om igen - hela visan: förnekande, brist på ömhet, tomhet, ensamhet, oälskad och oönskad - en oändlig lista på oemotsedda behov, som hon saknat under äktenskapet!
Slutligen - efter oändliga upprepningar - avbröt terapeuten, gick runt skrivbordet
och bad Ellen att stå upp. Kramade henne, knäppte upp blusen och bh:n - masserade
brösten samtidigt som han kysste henne ......framför hennes man, som bara höjde på ögonbrynen?
Ellen tystnade, knäppte blusen och satte sig tyst ned - märkbart generad.
Terapeuten vände sig till Bob och sa: Detta är vad din fru behöver - 3 gånger i veckan!
Klarar du det?
Bob tänkte efter - och svarade:
Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf ..........
Loggat

Those are my principles. If you don't like them I have others Wink

Groucho Marx.
tomas
Admin-tomas
MC Scooter 800cc (Guru Medlem)
*****

Karma: 14
Antal inlägg: 3348

Kör: Bmw c650gt
Hemort: Stockholm, NV om.



Hemsida
« Svara #61 skrivet: 2010-06-21, 14:46:55 »

En advokat står inför Sankte Per, som säger: - I vanliga fall släpper vi inte in såna som du här, men du har tur, för vi har ett speciellt erbjudande den här veckan. Det innebär att du tvingas tillbringa så lång tid i helvetet som du har levt, och sedan får du komma hit upp till himmelriket igen och stanna här i all evighet. - Det går jag gärna med på, säger advokaten. - Bra, säger Sankte Per. Då skickar jag ner dig till helvetet och låter dig stanna där i 246 år. - Vad menar du? säger advokaten. Jag är ju bara sextiotvå år? - Det är möjligt, säger Sankte Per. Men här uppe går vi efter hu många timmar man har fakturerat.

---


De två bröderna Olle, sex år, och Kalle, fyra år, sitter funderar i sitt rum en morgon innan frukost. Olle säger "Vet du Kalle, jag tror att det är dags för oss att börja svära nu! Vi är ju snart stora." Kalle nickar och håller med och Olle fortsätter "Nu då vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete i och du kan säga något med fan i." Kalle håller entusiastiskt med och de går ner i köket. Då mamman kommer in i köket frågar hon först Olle vad han vill ha till frukost och han svarar högljutt: "Men för helvete mamma, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!" Mamman tittar storögt på honom och börjar gå emot honom. Olle ramlar av stolen och ner på golvet, snubblar omkring i köket, springer mot trappan och sedan upp på övervåningen. Hans mor följer honom tätt i hälarna och slår honom lätt i rumpan för varje steg han tar in på rummet. Väl där inne hör han hur mamman låser dörren och hur hon säger högt: "Du kan stanna där och skämmas tills du förstår vad du sagt och har förstånd nog att be om förlåtelse, då släpper jag ut dig igen!" Sedan går hon ner igen till köket, tittar strängt på Kalle och frågar honom: "Nå, vad vill DU ha till frukost då lille Kalle?" "Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!"

Loggat

Those are my principles. If you don't like them I have others Wink

Groucho Marx.
Sven
MC Scooter 800cc (Guru Medlem)
*****

Karma: 12
Antal inlägg: 345




« Svara #62 skrivet: 2010-07-04, 23:01:17 »

Det är sen fredag eftermiddag och Ludde kan äntligen gå hem från jobbet.
Just denna fredag är det lönedag och istället för att gå hem stannar han ute hela helgen och partajar med grabbarna. Han spenderar också halva sin månadslön.

När han äntligen kommer hem sent på söndag kväll, möts han av sin rasande fru som läxar upp honom i närmare 2 timmar.
Hon berättar för honom vilken oansvarig tölp han är och hennes ordförråd är outsinligt.
Till slut tystnar hon, stirrar honom i ögonen och säger: Hur vore det med att slippa se mig på 2 till 3 dagar?
Det skulle passa finfint, svarar Ludde kaxigt.

Måndagen går och han slipper se sin fru.
Samma sak under tisdagen och onsdagen.



På torsdagen börjar svullnaden gå ner så mycket att han precis kan skymta henne i vänster ögonvrå.
Loggat
tomas
Admin-tomas
MC Scooter 800cc (Guru Medlem)
*****

Karma: 14
Antal inlägg: 3348

Kör: Bmw c650gt
Hemort: Stockholm, NV om.



Hemsida
« Svara #63 skrivet: 2010-08-28, 16:39:46 »

Advokaten, Wink




Dialog efter en rättegång där advokaten och hans klient vunnit målet:
- Oss emellan sagt, stal ni den där plånboken? frågade advokaten.
- Förut trodde jag att jag gjort det, men sedan jag lyssnat till advokatens försvarstal har jag starka tvivel om saken.

-

När familjen Svensson skulle till advokaten för att skriva på några papper, lyckades de inte få tag på någon barnvakt åt sin fyramånaders son, så de tog med honom. Tyvärr tog det längre tid än planerat att ordna upp affärerna, och till slut började den lille skrika för full hals.
- Vi kanske ska stänga dörren så att han inte stör era kolleger, föreslog frun.
- Ingen fara, sa advokaten. De tror bara att det är en ny klient som har fått sin faktura.

-

En advokat var ute och tog en tur med sin Mercedes på landet, och på en mörk och smal landsväg bar det sig inte bättre än att han krockade med en doktor som var ute i sin BMW. De steg ur sina bilar och då doktorn hade tagit illa vid sig och var lite skakis tog advokaten fram sin fickplunta med whiskey och bjöd honom. Doktorn tackade och tog en liten sup, och räckte sedan tillbaka pluntan till advokaten som korkade igen den och stoppade ner den i fickan.
- Ska ni inte ha lite själv? undrade doktorn.
- Jodå, men inte förrän polisen har åkt iväg.

-

Samt en guld sida med massor av strippar, (sidvis)
http://www.stus.com/blog/

-Tomas
Loggat

Those are my principles. If you don't like them I have others Wink

Groucho Marx.
tomas
Admin-tomas
MC Scooter 800cc (Guru Medlem)
*****

Karma: 14
Antal inlägg: 3348

Kör: Bmw c650gt
Hemort: Stockholm, NV om.



Hemsida
« Svara #64 skrivet: 2010-08-30, 08:39:09 »

Norrländsk logik

Två vänner (Bengan å Kjelle) från en norrländsk by sitter på
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.

Kjelle säger rätt som det är:

- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan
skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och
välbetalt arbete!

Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.

Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en
studievägledare som anmäler honom till fyra kurser:
Matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? säger Kjelle. Vad är det?

Studievägledaren säger: Jag skall förklara.

- Äger du en gräsklippare?

- Japp.

- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.

- Det stämmer, jag har en trädgård.

- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.

- Ja, jag har ett hus.

- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.

- Jag har en familj.

- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.

- Ja, jag har en fru.

- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell.

- Ja, jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!

Full av entusiasm anmälde Kjelle sig till kurserna, tackade och skakade
studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? Säger Bengt, Vad är det?

Kjell säger:

- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?

- Nääe.

- Men vafan Bengan..! Är du bög?!?

---

vill bara påtala att jag är norrlänning själv Wink
« Senast ändrad: 2010-08-30, 08:47:10 av tomas » Loggat

Those are my principles. If you don't like them I have others Wink

Groucho Marx.
tomas
Admin-tomas
MC Scooter 800cc (Guru Medlem)
*****

Karma: 14
Antal inlägg: 3348

Kör: Bmw c650gt
Hemort: Stockholm, NV om.



Hemsida
« Svara #65 skrivet: 2010-08-30, 08:41:28 »

Askungen har nu fyllt 75 år.

Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på sin veranda en skön sommardag med sin hankatt som heter Bob.

Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe.

Askungen frågade:

- Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?

Den goda fen svarade och sa:

- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig.

Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?

Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte....

Sedan sa hon: - Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.

Vips, så var hennes gungstol förvandlad till renaste guld.

Bob hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite skräckslagen.

- Tack min snälla fe, sa Askungen.

Fen svarade: - Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.

- Vad vill du ha som din andra önskan Askungen ?

Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa:

- Jag önskar att jag var ung igen.

På en gång förvandlades hon till en ung skönhet.

Hon kände hur vigören kom tillbaka, som hade legat orörd i många år.

Då sa den goda fen:

- Du får EN önskan till, Askungen.

Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:

- Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?

Så stod BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett. Han var så tjusig att fåglarna i skyn föll ner vid hans åsyn.

Den goda fen sa: - Ha det så bra i ditt nya liv !

Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken.

Under ett par? minuter tittade Bob och Askungen varann djupt i ögonen.

Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga karl.

Då gick Bob sakta fram till Askungen som satt i sin gyllene gungstol, han kramade henne med sina muskulösa starka armar. Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade:

Nu ångrar du dig allt att du kastrerade mig...
Loggat

Those are my principles. If you don't like them I have others Wink

Groucho Marx.
tomas
Admin-tomas
MC Scooter 800cc (Guru Medlem)
*****

Karma: 14
Antal inlägg: 3348

Kör: Bmw c650gt
Hemort: Stockholm, NV om.



Hemsida
« Svara #66 skrivet: 2010-09-25, 14:48:27 »

Så levde de lyckliga i alla sina dar...



En saga

En gång i tiden frågade en prins en vacker prinsessa ... "Vill du gifta dig med mig?"

Prinsessan sa "NEJ!"

Och prinsen levde sedan lycklig i alla sina dagar, åkte motorcykel, fiskade, seglade, jagade och spelade golf. Träffade massor av kvinnor, drack öl och whisky och hade hur mycket pengar som helst på banken och lämnade toalettsitsen uppe och fjärtade närhelst han ville.

SLUT
« Senast ändrad: 2010-10-12, 17:47:42 av tomas » Loggat

Those are my principles. If you don't like them I have others Wink

Groucho Marx.
tomas
Admin-tomas
MC Scooter 800cc (Guru Medlem)
*****

Karma: 14
Antal inlägg: 3348

Kör: Bmw c650gt
Hemort: Stockholm, NV om.



Hemsida
« Svara #67 skrivet: 2010-10-12, 17:45:32 »

The 11th Husband

A young man married a beautiful woman who had previously divorced 10 husbands. On their wedding night, she told her new husband to 'Please be gentle; I'm still a virgin'.

'What?' said the puzzled groom. 'How can that be if you've been married ten times.?'

'Well, husband#1 was a Sales Representative; he kept telling me how great it was going to be.

'Husband # 2 was in Software Services; he was never really sure how it was suppose to function; but he said he'd look into it and get back with me.

'Husband # 3 was from Field Services; he said that everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.

'Husband # 4 was in Telemarketing; even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.

'Husband # 5 was an Engineer, he understood the basic process but he wanted three years to research, implement, and design a new state of the-art method.

'Husband # 6 was from Administration; he thought he knew how but he wasn't sure whether it was his job or not.

'Husband # 7 was in Marketing; although he had a product, he was never sure how to position it.

'Husband # 8 was a Psychiatrist; all he did was talk about it.

'Husband # 9 was a Gynecologist; all he did was look at it.

'Husband # 10 was a Stamp Collector; all he ever did was.......... God I miss him.

'But now that I've married you, I'm so excited'.

'Wonderful', said the husband, 'but why?

'You're with the 'GOVERNMENT'..
This time I KNOW I'M gonna get SCREWED.'
Loggat

Those are my principles. If you don't like them I have others Wink

Groucho Marx.
tomas
Admin-tomas
MC Scooter 800cc (Guru Medlem)
*****

Karma: 14
Antal inlägg: 3348

Kör: Bmw c650gt
Hemort: Stockholm, NV om.



Hemsida
« Svara #68 skrivet: 2010-10-15, 14:56:50 »

Litet fredags garva jag fick av en kompis,


Hur man börjar ett bråk med sin respektive...


När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett
dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
"Nej", svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning
lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båttrailern på bilen och backade ut ur garaget bara för
att finna att regnet stod som spön i backen.
Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på
radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.
Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och
viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: "Kan du tro att min
idiot till man är ute och fiskar i det där vädret?"
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en
full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink
efter den andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon
dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär
inte ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad
hon såg och sade till sin make:
"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut. Jag skulle
verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev: "Du har perfekt syn."

Åssåbörjade grälet...

Loggat

Those are my principles. If you don't like them I have others Wink

Groucho Marx.
tomas
Admin-tomas
MC Scooter 800cc (Guru Medlem)
*****

Karma: 14
Antal inlägg: 3348

Kör: Bmw c650gt
Hemort: Stockholm, NV om.



Hemsida
« Svara #69 skrivet: 2010-10-27, 17:16:22 »

En rejält berusad man stapplar fram  till bardisken.
- Skulle du kunna bjuda en fattig man på ett glas? säger han  till en
lika berusad man som redan sitter där.
- Jamen självklart!
De  sveper ett glas och ställer ner det med en duns.
- Var kommer du ifrån?  frågar den ena mannen.
- Jag kommer från Irland, svarar den andre  mannen.
- Fan vad häftigt!! Det gör jag också! Vi tar en till! FÖR  IRLAND!
- FÖR IRLAND!
De sveper ännu ett glas och ställer ner det med en  duns.
- Var i Irland är du ifrån? frågar den ena mannen.
- Dublin, svarar  den andre.
- FAN VAD COOLT! Det är jag också!
- SHIT! Vi tar en till! FÖR  DUBLIN!
- FÖR DUBLIN!!
Ännu ett tomt glas dunsar ner i bardisken och den  första mannen
sluddrar fram:
- Jaha du, vilken skola gick du i då?
- Saint  Mary?s. Jag tog examen -62.
- FAN VAD OTROLIGT! Jag gick också på Saint  Mary?s och tog examen
-62! Vi tar en till!
- FÖR SAINT MARYS!
- FÖR SAINT  MARYS!
Samtidigt kommer en av stamkunderna in och frågar bartendern:
- Vad  händer här då?
- Inte mycket.. Det är tvillingarna O?Malley som super  igen...
Loggat

Those are my principles. If you don't like them I have others Wink

Groucho Marx.
Sven
MC Scooter 800cc (Guru Medlem)
*****

Karma: 12
Antal inlägg: 345




« Svara #70 skrivet: 2010-11-04, 13:07:57 »

En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför tv:n.

Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.

Hon suckade men skickade över en öl till honom.

Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.

Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
 Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl.
Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...

Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat...
Loggat
tomas
Admin-tomas
MC Scooter 800cc (Guru Medlem)
*****

Karma: 14
Antal inlägg: 3348

Kör: Bmw c650gt
Hemort: Stockholm, NV om.



Hemsida
« Svara #71 skrivet: 2011-01-21, 13:01:01 »

Det var en snubbe som satt på en danskrog och spanade.
Han bjuder upp en dam, och när de dansat en stund, säger han:

"Men vilket stort arsel du har".

Damen går naturligtvis iväg, efter att gett honom en rejäl smocka.

 "Fan, tänkte han, det där var ju inte så bra". Han satt och grunnade
på problemet någon timme. Ett par pilsner gick det även åt.
Men vår hjälte repar mod och bjuder upp damen igen. Hon går lite
motsträvigt med på en dans. Men han kan ju inte hålla snattran, utan
säger:

"Men vilka små tuttar du har".

Smockan hänger i luften. Men han lyckas avstyra det hela, genom att säga:

"Stopp. Jag vet hur du kan få större tuttar".

"Hur då!!" Fräser damen.

"Jo, du skall göra så här. Innan du går och lägger dig, skall du gnugga med
dasspapper mellan tuttarna, några gånger. Upprepa det här varje kväll".

"Hur skall det kunna påverka storleken på mina tuttar"?  Fräser damen igen.

"Jag vet inte hur. Men kolla vad som hänt med ditt arsel".

Han vaknade efter en vecka på intensiven på Karolinska. Man tror att han
kommer att överleva utan några större men för livet.

---

(Tomas,
som i verkligheten gillar alla former och storlekar utom konstgjorda får man väl tillägga Wink)

« Senast ändrad: 2011-01-21, 14:43:42 av tomas » Loggat

Those are my principles. If you don't like them I have others Wink

Groucho Marx.
tomas
Admin-tomas
MC Scooter 800cc (Guru Medlem)
*****

Karma: 14
Antal inlägg: 3348

Kör: Bmw c650gt
Hemort: Stockholm, NV om.



Hemsida
« Svara #72 skrivet: 2011-01-26, 17:32:01 »

Två norrmän stod och pratade på Stortingsgatan i Oslo då en utländsk bilist stannade och frågade efter vägen. Han prövade först på engelska, sen på tyska och till sist på franska. Men norrmännen såg bara ut som frågetecken i ansiktet. När bilisten kört sin väg säger den ene norrmännen: - Du man borde kanske ha lärt sig att tala något främmande språk. - Vad skulle det varit för mening med det? Svarade den andre. Du ser ju själv, den där han kunde tre stycken olika språk och vad hade han för nytta och glädje av det?!
Loggat

Those are my principles. If you don't like them I have others Wink

Groucho Marx.
tomas
Admin-tomas
MC Scooter 800cc (Guru Medlem)
*****

Karma: 14
Antal inlägg: 3348

Kör: Bmw c650gt
Hemort: Stockholm, NV om.



Hemsida
« Svara #73 skrivet: 2011-02-01, 14:23:10 »

En kille vid namn Roger fick en papegoja i present. Papegojan som var fullvuxen, tyvärr med dålig attityd och ordförråd, vart annat ord var en svordom. Roger tyckte inte det var bra och bestämde sig för att försöka ändra fågelns attityd. Detta genom att hela tiden säga artiga ord, spela mjuk musik, allt för att vara ett gott föredöme. Men det blev ingen lön för mödan för papegojan fortsatte i samma stil. Roger blev förbannad på pippin och började skrika och gorma åt den. Han blev mer och mer förbannad och kallade fågeln både det ena och det tredje. Slutligen, i en stund av desperation, slängde Roger in papegojan i frysen. Under en liten stund kunde han höra papegojan sparka och skrika, men plötsligt blev det tyst. Roger blev nu lite orolig för att han kanske skadat fågel så han rycker snabbt upp dörren till frysen. Papegoja som nu lugnat ner sig staplar ute till Roger's utsträckta arm och säger: - Jag kanske irriterat dig med mitt obildade språk, men jag ska nu genast börja bättra mig. jag ber så hemskt mycket om ursäkt. Roger blir väldigt förvånad över fågelns plötsliga förändring av humöret. Papegojan fortsätter: - Vad hade egentligen kycklingen gjort?
Loggat

Those are my principles. If you don't like them I have others Wink

Groucho Marx.
tomas
Admin-tomas
MC Scooter 800cc (Guru Medlem)
*****

Karma: 14
Antal inlägg: 3348

Kör: Bmw c650gt
Hemort: Stockholm, NV om.



Hemsida
« Svara #74 skrivet: 2011-02-14, 12:50:48 »

En blondin behövde hjälp med ett pussel och ropade på sin pojkvän: - Kan du komma och hjälpa mig med ett pussel, jag kommer inte på hur jag skall börja. Pojkvännen svarade: - Vad skall pusslet bli? Blondinen svarade: - Enligt bilden på kartongen skall det bli en tiger. Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet. Han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot henne. - För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger, för det andra så tycker jag att vi skall lägga tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen.
Loggat

Those are my principles. If you don't like them I have others Wink

Groucho Marx.
Sidor: 1 ... 3 4 [5] 6 Skriv ut 
« föregående nästa »
Gå till:  


Logga in med användarnamn, lösenord och önskad sessionslängd

Drivs med MySQL Drivs med PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2015, Simple Machines Giltig XHTML 1.0! Giltig CSS!
Sidan skapades på 0.162 sekunder med 21 databasfrågor.