Roliga Historier Tråden :)

[tomas]

En kvinna berättade för sin väninna: -Jag gjorde min man till miljonär. -Och vad var han innan ni gifte er? -Miljardär.

[Sven]

En bensinstationsägare i Partille, försökte öka på sina inkomster.
Han satte upp en skylt där det stod att läsa;
"Gratis sex när du tankar fullt".....
Snart körde den lokala invånare Nicke in på macken, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu.
Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9.
Om han gissade rätt skulle han få gratis sex.
Nicke gissade på nr 8, och ägaren svarade; "Du var nära. Men numret var 7.
Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.
En vecka senare körde samme Nicke, tillsammans med en god vän, Sven, in på macken igen och fyllde tanken.
Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet.
Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9.
Nicke gissade på nr 2 denna gång.
Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3. "Du var nära, men inget gratissex den här gången heller."
När Nicke körde från macken sa han till sin gode vän;
"Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex".
Hans gode vän Sven svarade; "Nä nä för fan…… det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan ........"

[Sven]

Jag hade precis satt mig ner på en offentlig toalett när jag hörde en röst från båset bredvid som sa: -Hej, hur mår du?
Jag brukar inte snacka med främlingar när jag sitter på toa, men jag svarade i alla fall:
- Jo då, jag mår väl bra.
Den andra killen sa:
- Vad har du för dej då?
Vad var det för dum fråga, tänkte jag men svarade:
- Jo, jag är ute och åker en sväng med bilen.
Det enda jag hade i tankarna just då var att bli klar så fort som möjligt så att jag kunde gå därifrån. Men så hör jag att mannen i båset bredvid ställer en ny fråga.
- Kan jag komma över till dig sen?
Hm, tänkte jag, det där var också en konstig fråga.
Hövlig som jag är så svarade jag ändå:
- Njae, det ska komma förbi några från jobbet senare så det går nog inte så bra idag.
Då säger killen bredvid:
- Du, kan jag ringa upp dig senare. Det är en idiot i toabåset bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dig.

[tomas]

Det var en gång tre blondiner som skulle på anställningsintervju hos polisen. Den första blondinen gick in på kontoret och polisen frågade: - Ja, när man är polis måste man ju lägga märke till saker, snabbt. Så, jag undrar nu. Ser du något konstig med den här bilden? Polisen höll upp en bild på en man i profil. Blondinen sa: - Jaa, han har bara ett öga! Polisen svarade: - Jamen, det är ju för bilden är i profil! Nästa blondin kom in och polisen fråga samma sak till henne och blondinen svarade: - Jaa, han har bara ett öra! Polisen svarade lite smått irriterad: - Jamen, bilden är ju i profil! Nästa blondin kom in och polisen tänkte: "Det kommer antagligen vara samma sak med henne, men jag försöker väl ändå." Polisen ställde samma fråga som han hade gjort till de två andra. Blondinen tänkte lite och sedan sa hon: - Han har linser! Polisen kollade noggrant på bilden och svarade: - Du har rätt! Hur sjutton kunde du se det så snabbt?! Blondinen svarade: - Men daaah, med bara ett öga, och bara ett öra, kan han ju knappast ha glasögon!

[tomas]

En man var ute i sin trädgård och klippte gräsmattan när hans attraktiva blonda kvinnliga granne kommer ut ur sitt hus, springer fram till sin brevlåda, öppnar den, men slänger igen brevlådelocket nästan direkt och springer så tomhänt och ilsken in i huset igen.
 
Efter en stund upprepar det hela sig igen, hon kommer ut ur huset, springer fram till brevlådan, öppnar den, slänger igen locket och springer in i huset igen lika tomhänt och förbannad som förut. När mannen klippt klart gräsmattan, kommer hon ut ytterligare en gång, och denna gången slänger hon igen brevlådelocket så hårt att det lossnar.

Nu måste mannen fråga vad hon egentligen gör, så han frågar lite försynt innan hon når ytterdörren igen:
- Ursäkta, är det något fel?
Blondinen svarar upprört:
- OM det är något fel? Klart det är något fel!
- Min jäkla dator där inne säger hela tiden: You got mail!

[tomas]

Ett litet Fredagsgarva som jag fick av en kompis häromdagen,

Only A Farm Kid



When you're from the country, your perception is a little bit different.

A farmer drove to a neighbours' farmhouse in his pickup, and knocked at the door. A boy, about 9, opened the door.

"Is your Dad or your Mom home?" said the farmer.

"No, they went to town."

"How about your brother, Howard? Is he here?"

"No, he went with Mom and Dad."

The farmer stood there for a few minutes, shifting from one foot to the other,and mumbling to himself.

"I know where all the tools are, if you want to borrow one, or I can give dad a message."

"Well," said the farmer uncomfortably, "I really wanted to talk to your Dad. It's about your brother Howard getting my daughter Susie pregnant".

The boy thought for a moment . . . "You would have to talk to Dad about that. I know he charges $500 for the bull and $50 for the pig, but I don't know how much he charges for Howard.

[tomas]

Litet Svengelskt? datalexikon jag fick av en kompis nyss,
---


VÅRAN UNDERBARA DATA .

NÅGRA VANLIGA OR D ATT LÄGGA PÅ
MINNET NÄR DU SITTER VID DIN SKÄRM .


   Backup
      
   Ligga på mage

        

   Bluetooth
    
   Hos den som plockat blåbär



   Cacheminne
    
   Håller reda på pengarna



   Databas

   Digitalt baskomp



   DVD

   Det var det....



   E-post

   Långsammare än både A-post och B-post



   Fildelning

   En halv liter var



   Gränssnitt
      
   Knivslagsmål i Tornedalen



   Gästbok

   Bok om bakning av bröd



   Hemsida

   Gavel på huset



   Hårddisk

   Disk som stått över natt.....



   Hårddiskkrasch

   ....som man tappat i golvet



   Internminne

   Anekdot från Kumla

 

   Joystick
 
   Avlång gurka, förvaras ej i närheten av musen



   JPEG

   Litet golftillbehör



   Laptop

   Mössa på same



   Läsplatta

   Skrivbord



   Megahertz

   En stor biluthyrningsfirma



   Metataggar

   Fiskekrokar



   Microsoft

   Stoppning till kuddar och täcken



   Modem

   Motsats till ödem



   Moderkort

   Bild på mamma



   Musmatta

   Libresse Ultra



   Plattskärm

   När man suttit på kepsen



   Programvara

   Säljs på TV-shop



   Radiolänk

   Lås som gör att du får ha radion i fred



   Scroll-mus

   Här ingrep censuren



   SD-kort

   Idolbild på Jimmy Åkesson



   SMS

   Som PMS fast efteråt



   Surfa

   Hälla i tvättmedel i tvättmaskin



   Uppgradering

   Värma termometern



   USB

   Landet som kommer efter USA



   Virusskydd

   Avhållsamhet är bäst

[tomas]

En Norsk/Blond från kompis nyss.

---

OLE & BLONDINEN

Ole gick in på en Sports Bar omkring kl. 21:58
Han satte sig vid sidan av en blondin och slog på TV’n.
22:00 nyheterna startade.
Nyhetsreportern täckte en händelse om en man
som stod allra ytterst på kanten av ett tak
klar till att hoppa.

Blondinen såg på Ole och sa:
Tror du han kommer till att hoppa?
Ole sa:
Helt säkert, jag kan slå vad om att han hoppar.
Blondinen svarar:
Ok, jag slår vad om att han inte hoppar.
Ole lade 20 dollar på bardisken och sa:
Jag accepterar vadet.

Just då blondinen lägger sina pengar på bardisken
hoppar mannen ut i ett snyggt svanhopp och dyker rakt ner i döden.
Blondinen blev väldigt uppskakad,
men gav Ole pengarna utan att protestera
samtidigt som hon säger:
Rätt skall vara rätt - här är dina pengar.

Ole sa:
Sorry, men jag kan inte ta emot dina pengar.
Jag såg nämligen detta på 17:00 nyheterna
så jag visste att han skulle hoppa.
Blondinen svarade:
Det gjorde jag också,
men jag trodde inte han skulle göra det igen.
Ole tog pengarna.

[tomas]

A driver is stopped by a police officer. The driver asks, ”What’s the
problem officer?”

Officer: ”You were going at least 75 in a 55 zone.”

Man: ”No sir, I was going 65.”

Wife: ”Oh, Harry. You were going 80.” (The man gives his wife a dirty look.)

Officer: ”I’m also going to give you a ticket for your broken tail light.”

Man: ”Broken tail light? I didn’t know about a broken tail light!”

Wife: ”Oh Harry, you’ve known about that tail light for weeks.” (The
man gives his wife another dirty look.)

Officer: ”I’m also going to give you a citation for not wearing your seatbelt.”

Man: ”Oh I just took it off when you were walking up to the car.”

Wife: ”Oh Harry, you never wear your seatbelt.”

The man turns to his wife and yells, ”SHUT YOUR MOUTH!”

The Officer turns to the woman and asks, ”Ma’am, does your husband talk
to you this way all the time?”

The wife says, ”No, only when he’s drunk.”

[tomas]

  ?
En fräckis jag fick av en kompis nyss,
(ljudfil, mp3)

www.scooterforum.se/pic/fru_olsson.mp3

-Tomas

[tomas]

Last night, my wife and I were sitting in the living room and I said to her, "I never want to live in a vegetative state, dependent on some machine and fluids from a bottle. If that ever happens, just pull the plug."

She got up, unplugged the TV and then threw out my beer.

Bitch...